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孩子跟你不亲?都是“不会说话”惹的祸!

点击: 次  来源:未知 时间:2018-03-27

 
  01
 
  常在公众号后台留言收到家长们如下“诉苦”:
 
  “娇妈,孩子不爱说话,跟孩子说话他又不愿意听,让人特别苦恼。”
 
  “娇妈,我非常想和孩子做朋友,也尝试过很多方法,但是孩子却不愿意回应我,我真的无法理解他到底在想什么?”
 
  “娇妈,我女儿……,我知道不能吼孩子,只是有些行为是一定要批评的,批评后,孩子很回避我,和我不亲。”
 
  “娇妈,我儿子……,我狠狠教育过他,只是他还是屡犯不改啊!”
 
  很多家长会以为所谓教育就是在孩子有错时指正和批评,事实,教育哪有那么简单的事。教育就是一场任重道远的修行,而很多从事父母已久的家长,就连与孩子沟通都未学会。


 


 
 
  举个很常见的例子:
 
  有位妈妈说:“我知道和孩子沟通很重要,也经常找机会与他谈,可是只要一问他学习的事情,他就嫌我烦。”
 
  能让孩子烦的,无非是这样与孩子沟通:
 
  妈妈:“今天在学校都学了什么呀,老师都教了什么呀?”
 
  孩子:“今天老师教我们画画了。”
 
  妈妈:“那你学会了吗,今天有没拿到小红花呀?”
 
  孩子:……
 
  又或是这样:
 
  妈妈:“宝贝,今天开心吗?”
 
  孩子:“开心,我又交了个新朋友,他叫XXX,我和他一起玩玩具。”
 
  妈妈:“交朋友挺好呀,但不能只顾着玩喔,要多吃饭,要听老师话……”
 
  孩子:……
 
  能不烦吗?孩子在学校已呆了一天了,能否聊点轻松的?也许孩子只想与你分享下在学校的一些小趣事,也许孩子很想父母倾听下今天遇到的小烦恼,但家长只记得说教了。
 
  02
 
  那么,孩子与家长在沟通上,有什么样的分歧?为什么很多孩子不愿意与家长沟通?


 


 
 
  我们先列出孩子关心的聊天内容:
 
  1. 什么时候可以看到自己想看的动画片?
 
  2. 什么时候可以去游乐场玩?
 
  3. 什么时候可以吃到自己想吃的东西?
 
  4. 在学校和小伙伴玩了什么好玩的。
 
  5. 在学校哪位小同学他最喜欢,哪位小同学他很讨厌。
 
  再列出家长关心的聊天内容:
 
  1. 孩子一天到晚就知道看电视,不行,得跟他说不能看电视。
 
  2. 孩子一天到晚就知道玩,不行,得跟他说不能老玩,要学习。
 
  3. 孩子一天到晚就知道吃,不行,得跟他说不能老吃零食,学习能这么上心就好了。
 
  4. 孩子在学校一天都学了什么啦,有没听老师话?
 
  5. 孩子喜欢一起玩的小同学,好像不爱学习,不行,得让他跟爱学习的小孩玩。
 
  所以,孩子与家长关心的内容差异很大,很多孩子不愿意与家长沟通的原因在于:家长永远只对自己关注的内容感兴趣,根本不太愿意听孩子讲其他的内容,即使听了,也会发现问题,试图通过说教对孩子进行引导,因为在家长眼里,孩子关心的都是“玩物丧志”,无意义的。
 
  家长永远只关注成绩和分数,对孩子交了什么朋友、玩了什么游戏都没兴趣,这让大部分孩子不胜其烦。
 
  孩子本来认为沟通应该是什么事情都可以说,而家长却并不认同,孩子自然就不高兴了,久而久之,也就不主动跟家长说话了。而家长只问自己想要知道的事情,对孩子了解也很片面。于是,双方的沟通要么逐渐减少,要么则流于表面,草草敷衍。
 
  最无效的沟通方式,总结如下,家长可要注意喔:
 
  1. 否定、谩骂。
 
  这种沟通方式不仅无效,还是一把能把孩子伤得鲜血淋漓的屠刀,这把刀能重伤孩子的心,甚至毁掉孩子的一生。已有研究数据证实很多青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系。
 
  以下这些话,请永远永远别说:
 
  “你怎么这么笨?”
 
  “你脑子去哪了?”
 
  “这个都学不会,真是让人失望。”
 
  “XXX比你强多了。”
 
  2、命令、指挥
 
  这种方式,是很多家长常用的。只是孩子从一两周岁开始,就可以思考和选择,如果家长动不动就命令式或指挥式,久而久之,孩子不仅会压抑,还会失去思考力。
 
  以下这些话,很多家长一定觉得熟悉:
 
  “什么时间内你必须把饭吃完”
 
  “大人的事情小孩子不懂,你别瞎嚷嚷。”
 
  “你今天该做什么,你还有什么事没做,赶紧去做。”
 
  “你听不懂我说话啊!还不快把玩具收起来!”
 
  3.窥探、目的性
 
  家长为了寻求某种答案而与孩子进行目的性的沟通,只为对孩子进行窥探,然后再对孩子实施灌输,就是无论什么聊天最后都能绕到说教上,让孩子好好学习或好好吃饭,或好好听话,这种聊天方式能达到的效果是微乎其微的。
 
  比如这样的话:
 
  “不用你帮忙做家务,学习去吧,把学习搞好就如何如何……”
 
  “……不能只顾着玩哦,学习最重要。”
 
  “……一定要努力学习哦,要不然长大要搬砖的哦”
 
  “妹妹小,不懂事,别和她吵架。”
 
  4.威胁、恐吓
 
  孩子有时候调皮起来,确实很让人头疼,所以很多时候,不自觉就吼起来,并对孩子进行警告。
 
  像这些话也是常见的:
 
  “我数到三,要是还不听话,就罚你坐到角落里反省”
 
  “别玩游戏了!再玩,我就罚你一个星期不准玩游戏。”
 
  “玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”
 
  “你如果成绩再这么差,以后就别想看动画片了。”
 
  03
 
  以上列出的沟通方式,为什么无效?
 
  因为你在指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时的孩子完全置身事外,没有一点参与感。
 
  孩子只有采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意,才能表达自己的不情愿和不接受。
 
  试想,这样的沟通,如何达到教育效果?如何让孩子快乐地体验成长?
 
  沟通,不应该是如此痛苦的体验。
 
  家长必须要明白,任何形式并不断重复的“说教”,是最无效的沟通。
 
  我们再总结下,以上的无效沟通,都会对孩子产生什么样的影响:
 
  1. 孩子会觉得父母不顾及自己的需求。
 
  2. 日积月累,会让孩子武装起自己,进而抗拒父母。
 
  3. 让孩子有罪恶感。
 
  4. 刺伤孩子自尊心。
 
  5. 严重的,激发孩子攻击父母的念头。
 
  不要轻视与孩子每一天的交流与沟通,我们需要承认语言的力量远远超出我们的想象。
 
  一直忘不了一个视频,这个视频那么深刻揭示了与孩子沟通不当,会有什么样的严重后果,真的会毁掉孩子的一生,请一定要好好看看这个视频,我们不能让孩子受到语言的伤害。
 
  请点击观看视频
 
  建议在wifi环境下播放
 
  青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系
 
  04
 
  那么,如何与孩子沟通才是有效的?
 
  与孩子沟通有很关键四要素:尊重、耐心、呵护、倾听。
 
  而这四要素中,尊重尤为重要。
 
  所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。
 
  当懂了如何尊重孩子,那么,我们与孩子的沟通就可以温柔而坚定。
 
  我们也总结了与孩子沟通时要注意的四个重点:
 
  1.用心倾听孩子的无忌童言,别总以自己的角度与臆想去武断评价;
 
  2.指出孩子的问题,但不必张扬,不贴“标签”,更不会粗暴命令立马改。
 
  3.当孩子遇到问题时,不是着急忙慌帮孩子把问题解决了,而是站在孩子身后给予支持和信任。
 
  4.别吝啬对孩子的认可和称赞,记得肯定孩子每一个微小的进步。
 
  真正有效有力量的沟通是单纯的表达,发自内心的尊重与欣赏,也只有这样的沟通才能促进孩子内心力量的增长。
 
  比如:孩子做的不够好时,不是失望和否定的声音,而是我们轻声并坚定的那句:“你很努力,也已进步很多了,妈妈很骄傲。”
 
  比如:孩子在帮忙做家务时,不是变脸催促孩子赶紧去学习做作业,而是我们真诚地感激:“谢谢你的帮助,妈妈很开心,很自豪!”
 
  比如:孩子吵闹时,不是不耐和吼叫,而是温柔和孩子商量:妈妈昨晚睡得不好,现在头疼呢,能让妈妈安静休息吗?”
 
  比如:哄孩子吃青菜时,不是命令孩子一定要吃掉青菜,而是用孩子感兴趣的方式来引导:妈妈之前听了个故事,说有种恶魔只有吃了很多青菜的孩子才能打败,我觉得我家宝贝就可以打败恶魔呢。”